1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余南方人也，不喜面食。

2、骑驴找马--永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。

3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳--未遂。

4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！

5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。

6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的CEO就这风采。

7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。

8、见你第二面叫你宝贝。

9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。

10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

11、偷办公室的稿纸回家。

12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。

13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。

15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。

16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。

17、钱包里掉出安全套！

18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。

19、跟你借钱。

20、迟到。

21、手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。

22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。

23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。

24、穿一身假名牌，洋洋自得。

25、穿一身真名牌，洋洋自得。

26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。

27、时常冷笑。

28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换--指责你不会做满汉全席，他妈就会。

29、已经不是中学生，但要和你aa制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)

30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家--而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。

31、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。

32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。

33、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办--“但他还是爱你的，还会回来的呦”

34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、FBI就职。

35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。

36、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个--他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。